Amor

Ainsssssssssssssssssssssssssssssss!!!!

Ser o parecer

Hoy pongo por titulo, algo que debiera ser el gran titulo de una exposición que planea mi mente sobre la androginia.

Pero el titulo, y una llamada de teléfono me devuelven a mis raices... 

Al otro lado, le escucho...

Me lo imagino envuelto en una manta de color azul, encima de la cama, medio inclinado con su cabeza hacia abajo, resbalandose por el borde del colchón...

Mientras gimotea  como un niño pequeño, y salpica gota a gota, con su saliva las baldosas rojizas del suelo.

Vuelta al vacío, se dice...

De pronto entra el viento por la ventana, cierra los ojos...y comienza escuchar los sonidos de los pajaros, y piensa en la relación entre ambos...cambiando la posición de su cuerpo, y apoyando la espalda en el colchón.

No quiere levantarse.

No entiende para qué necesita levantarse.

Moriria, tal vez...

Sin casa, sin trabajo, sin mujer, sin familia, sin una mente clara, toxica y fragil.

Busca fuerzas, para levantarse, y salir de la arruga de su propia desdicha.

Pasan las horas, pasan los días, pasan los años...y uno solo espera a la muerte...

Porque la vida, cree en los triunfadores, y no en sus fracasados.

Tampoco le importa demasiado, tener o no una actitud, con la que lidiar, prefiere morir, una mil veces, pero no es valiente, ni para suicidarse.

Seguramente crea que existe un infierno mayor que la Tierra, y que la propia humanidad, y verse vagando entre oscuros agujeros negros, con estrellas relampagueantes, no sea lo mas oportuno, para dejar la vida.

Vomitaria,se marearía, y no conforme con ello...buscaría seguramente volver a la tierra.

Hoy te veo

Hoy me veo.

Y pienso en el karma de los padres y pienso, en el mio propio.

Y pienso que somos mas parecidos que nunca.

Porque yo tampoco he sabido ser valiente, y aveces siento, que no sé si quiero serlo.

Te quiero.

Sales huyendo del sol...porque crees que te quema todas tus posibilidades...
Pero en realidad le das la espalda, a otra forma de vida en la que solo puedas limitar tu mismo tu libertad.
.......................................
El no amor, avanza entre las sociedades mas evolucionadas, evocando gritos de llanto y roturas incurables en el alma.

Perfil de artista...

Que consume vorazmente a todos los que maldecían el mundo, y que fracasaron en el intento de 

involucrarse en la sociedad.

Heroes o anti-heroes, depende para quién.

Siento como juegas con tu inteligencia avariciosamente para reirte a mi lado de mi ingenuidad.

Aveces no comprendo los requiebros de tus palabras, que si fueran compensadas con estímulos de deseo, podría ahogarlas en mi bañera.

Hoy volvierón a elegir por mi.

Tiempo y espacio.

Hoy volvierón a retratarme dentro de un marco de cobardía...

Y a mi que...

Pienso desde la parte de mi ombligo donde mas resuenan las palabras...

Porque debo ser lo que tu crees que debo ser.

Estoy encerrada, en una imagen.

Otros juzgan.Y ambiciosamente miento.

Hoy sentí como si todo se estuviera estropeando...
Feliz de vivir locamente...y acumular experiencias, que son para siempre...
Y triste de sentir que  la vela que dirige mi vida, no es capaz de cubrir todo el horizonte...
Tengo miedo, y por primera vez hoy identifique el miedo con la muerte.

Todo se derrumba...

Vine a casa, después de un día que resulto duro...
Lo único que me hacía tener ganas de terminar pronto de trabajar era saber que en la camita, había alguién para abrazarme, aunque estuviera dormido...
Pero soñaba con el calorcito que irradian los cuerpos, mientras secaba cubiertos, y mi compañera hablaba sin parar embotandome la cabeza sobre la personalidad perversa de mi jefa...
Ni un sms de... como lo llevas?, o un cuidate amor, ni un...hoy no llegaré a casa, pero te quiero...
Ni un...que tal fue  tu examen...
Viste cuando te fuiste a las 07:30, me levanté para sentarme enfrente del ordenador con la esperanza de tener una buena noticia.
Pero lo olvidaste.
Una vez mas.
Lo olvidaste.
Tal vez solo sea una fachada, y no por mi belleza de Afrodita, si no más bien por todas aquellas inquietudes que me convierten en un magma que serpentea, sin dirección aparente...
Trás descubrir que mi vida, es Caos.
El mundo rerocede...

Esta bien.

Pero hoy vuelve a doler.

Falta de serotonina, solo eso...

Semanas ya...en las que mis lágrimas caen sin cesar por mi rostro, cuando nadie me ve...
Eres desdichada?
_Me pregunto.
_Sé que no.
Pero soy incapaz de dirigir mi vida.
Me siento frustrada en el aprendizaje
Y muy triste en el amor...
Y culpable enormemente, por mi falta de voluntad y de amor propio.
Mis sueños están cada vez más lejos, y la vida se vuelve hostil y me acobarda...
Huiría de nuevo.
Tal vez a Africa...
Tal vez porque consiguió lo que esperaba...
Mantener mi mente en paz.
No puedo planear nada con mi pareja, y su frialdad aveces se vuelve insoportable...
Pienso que me amaran como en los cuentos, pero esto nunca llega...
Mi creatividad muere, y siento abatimiento...

He escrito una hoja llena de propositos, que espero que se cumplan...pero cuesta tanto
cuando te sientes tan sola...

Si, hago fotos a la androgínia...que también muestrán mis venas calientes, burbujeantes experimentando una especie de revelación en cuanto se dejan ver hacía afuera...

No sé quien soy, y me averguenzo de la lentitud de mi madured, tanto que solo deseo volverme invisible, ante todo ante todos...

Deseo experimentar a traves de la calma...
Como cuando una vez subí una de las montañas más bonitas del mundo y pude sentir la felicidad máxima.
Al menos sé, que existió.