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(Saioa, en la Casa encendida)


Los cruces de caminos suceden en esta vida o la otra...????

Hoy bicicleta entre niebla.

girasoles mirando al cielo.

No tienen pipas.

Un ciervo, corre delante nuestro.

Ahora no distingo el tiempo.

Conocimiento es tiempo.

Desde pequeña siempre pensaba que era mejor no pensar algo, que 

deseabas, con todas tus fuerzas que ocurriera.

ahora he dejado de pensarlo, porque creo que así, engaño, 

a un dios que imagino, que lee mis pensamientos, y sabe, que si hago, como

que no pienso, lo que deseo, que en verdad si imagino, pueda llegar a suceder.

De igual, modo, creo que los caminos, no tienen porque cruzarse.

No ves.

Ciega.

Solo la niebla,

Y tu biicicleta...

Ir,venir...

Atrapada y libre...

Rust.Alemania.(SelvaNegra)

Escucho Zbigniew Preisner(En este caso la banda sonara de Azul)

Falta un mes y medio, para terminar una etapa y comenzar otra.

Todo apunta a que la vuelta a Madrid, será fugaz, y pasajera, para intentar encontrar trabajo y estudiar fotografía,

en otro lugar, Londres, Berlín...

Volver a enfrentarme a otro destino asusta.

Sobre todo, porque flaqueo en el idioma, y no he sido muy constante con el en Alemania, y sigue siendo lamentablemente muy precario.

Pero mis quejas, constantes, con nuestro amado Madrid, deben de ir en coherencia, con mis actos.

Y tal vez, es cierto que se trate de una ciudad, que me dispersa, no se si a todos os pasa lo mismo, pero a mi a conseguido, que el tiempo me pase delante de mis ojos, perdida en el maremagnun social.

Por otro lado si quiero en caminarme hacía la fotografía necesito aprender ingles, si o si.

Y si los otros pueden porque yo no?

También existe alguien especial en mi vida, con el que creo que puedo aprender, y enfrentarme a un nuevo reto, acompañada.

Aún así, pienso si debo estar sola, o acompañada.

Y quizá aunque aveces el pasado, consiga, que imagine distintos comienzos para esta nueva etapa.

La realidad, es lo que tengo en este momento.

Igual que para cada uno de vosotros.

Se me ha hecho duro este trabajo, porque no decirlo.

Pero también es muy gratificante vivir, interactuando, en cierto modo con el arte.

Todos los que viven en esta casa, trabajan, con su cuerpo, su voz, todos y cada uno de ellos, han dejado, su ciudad, por estar aquí, y trabajar aquí, porque en sus paises, no tienen trabajo, me he convertido en una inmigrante mas.

Y por fín se lo que se siente.

Y dire, que es duro.

Y que los alemanes, aveces no te aceptan, y te sientes solo, y no esta tu familia, para apoyarte cuando tienes un error, ni para abrazarte, cuando tienes un acierto.

Creo que lo que mas de menos voy a echar. es eso mismo, un lugar donde la gente lucha, por salir adelante, al precio que sea.

Y que Madrid ultimaente, sentía que moria en este aspecto y yo con ella.(Y hablo de Madrid y no personalizo).

Quiero seguir utilizando mi cuerpo para expresarme...y sé que todo llegará.

Pero todos lo procesos son lentos.

Y más cuando mi cabeza, se pierde en tribulaciones absurdas....

Cuenta una vez...

Recuerdo

En realidad lo unico que me paso al conocerte es que me desperte, aun no demasiado, pero si al darme cuenta que existian personas, que te preparaban una cena, te tocaban porque sí, y te decían bonita a pesar de que no en todos los momentos te sentías así, que podian escribirte cada día porque si al mail, sin estar pendiente si te pasabas o no...de prestar atención a alguién, y que podías emborracharte, y reirte sin nadie, mas...

También entendí, que cuando uno deja una pareja de tantos años, su inconsciente busca un sustituto, por lo tanto...yo no era más que el reflejo de otra persona que ya no estaba...

Por qué tu?

No lo sé...

Quizá porque me despertaste.

Quizá porque desapareciste.

Quizá porque no respondes.

Quizá porque sí, simplemente...

Cambios

Busco definiciones, que expresen como "yo" me siento.

No se tomar decisiones.

Me movía por sueños de futuro, por lo que ahora, no quiero levantarme de la silla, 

quiero ver de que es capaz mi esfuerzo, mis ganas, en este instante.

Me abruma la idea, de comprometerme con algo, que no sea seguir con la fotografía.

Al menos en este proceso de aprendizaje, que en tantas ocasiones, me hace sentir una

completa imbecil.

No se embaucarme en varios proyectos a la vez.

Todo me supone, atravesar una barrera de cientos de miedos.

Quiero seguir siendo una nómada, que abre los ojos, de par en par, para observar todo 

lo que la vida la muestra.

Quiero no tener ataduras, salvo, aquellas, que considere, que solo atan mi corazón, y no se comportan como un yugo.

Pasito a pasito, en esta noche me permito sobrevolar lo que quiero, y en ese espacio, creo que digo adios a muchas cosas..

Durante años, he estado escudandome en una identificación sobre mi misma, que necesitaba, defender ya que sentía esperanzas por convertirme, en un simil de todos/as aquellas personas que admiraba, ahora siento, que soy lo que tengo que ser...

Y tal vez deba cerrar un ciclo, o tal vez, no...porque ya paso...y porque ya no me hace bien, sentirme desnuda delante de tanta gente, porque la forma en la que quiero comunicarme, parte de otro lugar, mis ojos hablan...pero quiero hablar a través de ellos, indirectamente, mirando de forma disimulada, sin ser observada...

Encuentro, y elijo.

Mauritania.

Saltando por los charcos...

Brosandi (sonriendo)

Hendumst í hringi (girando sobre sí)
Höldumst í hendur (cogiendo manos)

Allur heimurinn óskýr (el mundo entero está borroso)

Nema þú stendur (pero tu aguantas)



Rennblautur (empapado)

Allur rennvotur (completamente mojado)

Engin gúmmístígvél (sin botas de goma)

Hlaupandi inn í okkur (dentro de nosotros)

Vill springa út úr skel (quiere nacer rompiendo un cascarón)



Vindurinn (viento)

Og útilykt af hárinu þínu (y el olor del aire fresco en tu pelo)

Eg lamdi eins fast og ég get (golpeo tan deprisa como puedo)
Með nefinu mínu (con mi nariz)



Hoppípolla (saltando por los charcos)

I engum stígvélum
Allur rennvotur (rennblautur) (completamente mojado (empapado))


I engum stígvélum



Og ég fæ blóðnasir (y me sangra la nariz)

En ég stend alltaf upp (pero siempre me levanto)

(Hopelandic)



Og ég fæ blóðnasir (y me sangra la nariz)

Og ég stend alltaf upp (pero siempre me levanto)
(Hopelandic)


Hoppipolla.Sigur Ross

Miedo estás pero te venzo...Sarita hoy esta canción es para ti...Porque serás capaz de luchar...te quiero, tras sentir...tu incertidumbre.

No cuestiones...

Regalo de cumple de Ana...

Gioconda Belli.
Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas, dechado de virtudes, que deseara mi madre.
No sé por quéla vida entera he pasadorebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,me inspiran.
Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.
Estas mujeres, sin embargo,me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusadory,
a veces, cedo a sus miradas de reproche y
quiero ganarme la aceptación universal
,ser la "niña buena", la "mujer decente"la Gioconda irreprochable.
Sacarme diez en conductacon el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seresque abundantes pueblan este mundo nuestro.
En esta contradicción inevitableentre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
-ellas habitando en mí queriendo ser yo misma
-transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompiconesa las mujeres internasque,
desde la infancia,
me retuercen los ojosporque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable, que se enamora como alma en penade causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.Porque, de adulta,
me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficin
a-y rompí lazos inviolables y me atreví a gozar el cuerpo sano y
sinuoso con que los genes de todos mis ancestros me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundany danzan sus canciones infantiles contra mícontra esta mujerhecha y derecha, plena.
Esta mujer de pechos en pechoy caderas anchasque,
por mi madre y contra ella, me gusta ser...